كان أبي و أمي شبه منفصلين رغم أنهما يعيشان في بيت واحد، فالشجار شديد بينهما: يدخل أبي إلى البيت بعد عمله مجهدًا ، فيجد امي مشغولة بإخوتي أو بإعداد الطعام أو بنظافة البيت، اي أنه لا يجد الوضع مهيأ لراحته كما يريد، فينزعج جدًا، فيرفع الصوت بالمساءلة والعتاب، فتغضب أمي، ثم يبدآن بالصخب والسباب! ويصلان إلى حد العراك …

نحن في البيت عددنا كبير: أنا في الجامعة، أختي في الثانوية، لي إخوة في الإعدادي ،والابتدائي.

وجميعنا نشاهد ذلك الصخب، فينقلب ألماً وحسرة في نفوسنا وبكاءً في عيوننا…

تطور الأمر حتى طلق أبي أمي مرتين، ولم يبق لهما سوى الطلقةالأخيرة ، وبعدها تضيع حياتهما وحياتنا…

تطور الشقاق بينهما، وأصبح أبي يتناول حبوب الاكتئاب، ولا يحب الجلوس في البيت، واصبحت امي معظم الوقت متضايقة ومتوترة.

يقول محمد: لـمّـا درست مهارات التفكير وأهميتها،

و بدأت أمارس التفكير الناقد، والتفكير الإبداعي، أحسست بأني كنت مهملاً لنفسي وحياتي، وان السلبية التي اعيشها ادت إلى عدم وجود أي أثر أو مشاركة لي في البيت، فقط كنت أدرس، آكل، أشرب، أنام، وقد ألعب مع إخوتي، ولي طلعات مع أصدقائي!

أختي مثلي كذلك، وكلانا نعزف نغم السلبية في بيتنا!

يقول محمد: لمّا مررنا على إستراتيجيات حل المشكلات، وطبقت ومارست مهاراتها، عرفت كم أنا مقصر مع نفسي وأبي و أمي واسرتي كلها.

كنت أتصور أن المهمات والمسؤوليات تقع على أبي و أمي فقط، أما نحن فلا مسؤولية علينا ابدا!!.

ولكن ما غير قناعتي وحركني لتغيير سلوكي في البيت أمران درستهما في علم النفس: اذا احسست بمشكلة حولك فلن تحلها حتى تحس بأنك جزءٌ من المشكلة و الحل، والأمر الآخر أنه لا شيء مستحيل.

هنا فكرت: لماذا أنتقد والدي ووالدتي ولا أنتقد نفسي! أين دوري؟

ثم فكرت بأسباب المشكلة، فوجدت من أبرزها أن هناك ضغطاً جسدياً ونفسياً ومالياً على ابي وامي، فأبي يعمل منذ الصباح وحتى العصر ؛ ثم يأتي مجهدًا فيتابع البيت و متطلباته، ويتابعنا تعليمياً و تربوياً، إضافة إلى مهامه نحو الأسرة و الأقارب ..الخ.

لاحظت أن أبي لديه ١٤ مهمة، وأمي لديها مثله في البيت، وأنا وأختي لا نشارك إطلاقًا في اية مهمة، فوضعت خطة لتحمل أربع مهام من مهام والدي: المشتريات من السوق- متابعة دروس أخي الصغير – القيام بمشاوير الوالدة- إضافة الى إحداث جلسة تفاعلية للأسرة في بعض الأمسيات، أديرها أنا وفيها قصص وفوائد وطرائف.

وكذلك بحثت عن عمل خفيف يوفر لي مبلغ من المال كمصاريف لي بالجامعة ومساعدة أبي بمصاريف البيت…

أيضا أختي ناقشتها فاقتنعت بإعانة أمي، وقررت ان تقوم بأربع مسؤوليات: بالإشراف على سفرة الطعام تقديمًا وتنظيفًا- إعانة امي في تنظيف البيت- الاشراف على نظافة أختي الصغيرة- تنظيف أختي الصغيرة الأخرى.

بقينا ننفذ ذلك لمدة شهر، فلاحظت تغيرًا واضحًا في نفسية الوالد، وأمي هدأت أكثر ، ونحن بدأنا نحس بدورنا في البيت، وغاب ٦٠ ٪ من المشكلة .. الحمدلله…

بعد ذلك طلب محمد واخته من أبيه وامه طلبا غريبا: طلبا منهما ان يأخذا اجازة ويذهبا بمفردهما إلى مكان ما في بلدهما أو خارجها لمدة ثلاثة أيام، وينسيا هموم البيت والأسرة والأولاد ليستجمّا ويرتاحا، ثم ليعودا أكثر نشاطًا.

في أول الأمر رفض الوالدان الفكرة واستغرباها، ولكنهما اقتنعا بها وقررا تجربتها…

وفي الأسبوع الذي يليه حزما حقائبهما وسافرا ظهر الأربعاء، ولم يرجعا إلا العاشرة ليلة السبت،

وكان بينهما وبين اولادهما تواصل على الهاتف، وعندما رجعا كانا كعروسين، ووجه الأم ينضح بالبُشرى والارتواء وكأنها عروسة اللحظة، أما الأب فكان سعيدًا مطمئنًا: غاب حزنه وترك الحبوب النفسية، وعند دخوله الى البيت ضمّ ابنه محمدا وقبله ثم بكى وقال: يا حبيبي يا محمد، كان حقًا عليّ أن أزوجك، فإذا بك أنت من يزوجني.

كان لزامًا عليّ أن أبني سعادة بيتنا، فإذا بك أنت وأختك من يمد قلبي وقلب أمك بالحب والحنان بعدما كاد ينكسر الزجاج، و ينثلم الفؤاد.

يا بني علمتني أنت أن الحياة نحن من يصنعها في دواخلنا، علمتني بذكائك ولباقتك وعلمك أن المشاركة للكل راحة للكل، وأن المركزية تقتل سعادة المرء، فهو متعب دائمًا والناس معه متعبون، لكنكم الآن شاركتم وبادرتم وريّحتم واسترحتم.

يختم محمد قصته بقوله: لقد غابت المشكلة كلها تقريبًا، وهذه هي المرة الاولى التي أدرس العلم فيها دراسة تطبيقية في حياتي..

اﻷبناء عندما يتحرّرون من اﻷنانية ، يُصبحون نعمة..!!

كم من أولاد في بيوت أبائهم لا فائدة منهم

ويؤكّد د. إسماعيل البريمي، رئيس قسم التوعية الدينية في دائرة الشؤون الإسلامية والعمل الخيري بدبي، إنّ الاختيار المناسب للشريك مهم للغاية، لاسيما قبل الزواج، مشيراً إلى أنّ حسن الاختيار خطوة مهمة لنجاح الحياة الزوجية.

حسن اختيار

وقد دعت النصوص الشرعية التي وردت في السنة النبوية لاختيار المرأة الصالحة والرجل الصالح باعتبار حسن الاختيار من أولى دعائم الحياة الزوجية والأساس الذي تبنى عليه الأسرة المؤمنة، وعماد تنشئة جيل محصّن بالقيم النبيلة التي من أساسها الأسرة الصالحة.

وبما أنّ الزواج يعتمد على التفاهم وتكوين أسرة يسودها الحب والتفاهم، فلابد من التأني والتفكير العميق في مهمة اختيار الشريك واستشارة ذوي الرأي والتجربة، إذ تترك تجربة فشل الزواج الأول في الرجل والمرأة رواسب نفسية تنغص حياتهما لوقت طويل.

ويعتبر اختيار شريك الحياة من أهم القرارات التي يتخذها الإنسان في حياته إن لم يكن أهمها على الإطلاق، إذ يتوقف عليه اختيار من يقاسمه حياته بكل متاعبها ومشكلاتها وأحزانها وأفراحها.

معايير

وأجمع الناس على المعايير التي يتوجب أخذها بعين الاعتبار من أجل نجاح الحياة الزوجية وحتى لا تشوبها من شائبة أو يعتريها من كدر أو منغصات ومن أهمها الدين والأخلاق، فضلاً عن الانسجام الفكري والمقدرة على تحمل الأعباء والكفاءة الاقتصادية والاجتماعية.

المصدر: البيان

* مرحلة الإخفاء واللوم

– شريكك يبدأ في إخفاء الأشياء عنك.. مِفتاح العلاقة الصحية هو الحفاظ على الشفافية والثقة ببعضنا البعض، هذا يقوي قاعدة علاقتك ويساعدك في مواجهة كل التقلبات في علاقتك، يمكن أن يؤدي إخفاء الأشياء عن بعضكما البعض إلى الإضرار بعلاقتك بطريقة سيئة، وهذا يمكن أن يضع علاقتك في مأزق؛ لذلك إذا وصلتِ إلى نقطة في علاقتك؛ حيث يخفي شريكك أشياء عنك؛ فقد يكون هذا بمثابة علامة حمراء بالنسبة لك.

– إذا شعرت أنت وشريكك بأن علاقتكما لا تسير في أي مكان.. لأنك تشعرين دائماً برغبة في إنهاء علاقتك، أو ندمك على أن تكونا معاً؛ فقد تكون هذه مرحلة سيئة.

– شريكك يلومك على كل شيء.. واحدة من أسوأ مراحل العلاقة هي عندما يلومك شريكك على كل شيء، سيحملك المسؤولية عن كل حادث مؤسف، يعتقد شريكك أن الأمور لا تسير على ما يرام بسببك، بِغض النظر عما تفعلينه، لن يسمح لك شريكك أبداً بالحصول على أرصدة للأشياء الجيدة، هذا لأن شريكك يشعر بأنك لم تعودي جيدةً لأي شيء.

* مرحلة الحجج والتشكك

–  المعارك والحجج .. على الرغم من أن الخلافات والحجج أمر لا مفر منه في أية علاقة، إلا أن المرور بمرحلة تتشاجرين فيها أنت وشريكك من أجل أي شيء وكل شيء، يمكن أن يكون محبطاً حقًا، قد تشعرين بأنك وشريكك لم تعودا متوافقين معاً.. في الواقع، ستجدين أن كل نقاش يتحول إلى معارك سيئة، وبالتالي، إذا كان هذا يحدث في علاقتك؛ فأنت بحاجة إلى مواجهة هذه المرحلة معاً.

– شريكك يشكك في تصرفك كل وقت.. تعاني العلاقات كثيراً عندما تمر بمرحلة يشكك فيها الأزواج في بعضهم البعض، هذه بالفعل مرحلة صعبة للأزواج؛ حيث لا يشعرون بالراحة في الثقة ببعضهم البعض؛ لأنهم يشعرون أن شريكهم ليس صادقاً معهم، يمكن أن تؤثر هذه المرحلة على علاقتك بطريقة سلبية.

– علاقتك تبدو سامة ومزعجة للغاية.. عندما تشعرين أن علاقتك ليس لها إيجابية وأنك أكثر من يعاني، في الواقع، قد تتوقين إلى علاقة أفضل وصحية؛ حيث تكونين أنت وشريكك سعداء ومتوافقين، نتيجة لذلك، قد ترغبين في إيجاد حل ور وأخذ قرار في ما اذا كنت تستطيعين الاستمرار أو إنهاء العلاقة والبحث عن علاقة سعيدة وصحية.

المصدر: موقع (boldsky)

سرالنجاح

– الاحترام أولًا ومن ثم الحب : يجب على الزوجين الاحترام المتبادل فيما بينهما حتى في حال انعدام الحب بينهما، فالحب يأتي مع مرور الوقت، بينما قلة الاحترام بين الزوجين أو أمام الآخرين تؤدي إلى اضمحلال وقتل الحب بينهما، ومما يترتب عليه كسر روابط العلاقة بينهما انتهاءً بالانفصال، والاحترام المتبادل بين المتزوجين خاصةً أثناء فترة شجارهما وخلافاتهما أو حواراتهما أمرٌ مهمٌ جدًّا، ويعد أحد القواعد الرئيسية في سر نجاح العلاقة بين الزوجين، فيجب على كل منهما عدم جرح مشاعر الطرف الآخر وعدم المساس به، وتجنّب الكذب أو النظر إليه بتكبر وفوقية أو اعتباره عدوًا؛ لأن هذا من شأنه أن يعرقل عملية سرعة عودة الحياة بينهما إلى طبيعتها.

الرومانسية

–الرّومانسية: تعد الرومانسية بين الزوجين من أهم أسس سر نجاح العلاقة بين الزوجين، حيث يجب على المتزوجين تجديد الرومانسية بينهما بين حين وآخر عن طريق جلب الهدايا والورود وغير ذلك، وسوف يلحظ الزوجين ما لهذه النقطة من طاقة وقدرة على تعزيز العلاقة بينهما.

-العلاقة الزوجية: من أجل الوصول الى علاقة ناجحة بين الزوجين يجب أن تبقى العلاقة الزوجية بينهما موجودة. الإيجابيّة: يجب أن يركّز كلٌ من الزوجين على الأشياء الإيجابيّة بالطرف الآخر، ويمدحانها بدلًا من التركيز على الأشياء السلبية.

التسامح والصدق

-التَّسامح والغفران: ليست المرأة بحاجة إلى تعلم التسامح والغفران؛ فعلى الرغم من أنها سريعة الغضب إلا أنها أيضًا سريعة الرضا، ويجب على المرأة أن تكون مستعدةً لمسامحة الزوج على أخطاء ارتكبها أو سوف يرتكبها في حقها أو في حق العلاقة بينهما ما دامت هذه الأخطاء لم تتعد الخطوط الحمراء.

– نكران الذات: أغلب حالات الزواج تفككها الأنانيّة وتقضي عليها، ولكن عند الحديث عن الزواج يجب إنكار الذات وتجنب الأنانية والابتعاد عنها قدر المستطاع.

-حُسن الاستماع: الاستماع للطرف الآخر يعد أمرًا مهمًا للغاية وخاصة بالنسبة للنساء، إذ إنَّ أكثر ما تحتاجه الزوجة أحيانًا هو الاستماع لها، ولكن لا يكفي الاستماع وحده بل يجب أن ينظر الزوج في عيني زوجته، مما يزيد من يجعلها تشعر بكيانها وأهمية ما تقول، لذلك يعد الاستماع أحد أهم مقومات سر نجاح العلاقة بين الزوجين.

-الصدق والثقة: يرتكز الزواج الناجح على الصدق والثقة بين الطرفين، إذ يعد الصدق من الصفات الحسنة والتي يجب على كلا الزوجين التّحلي بها في العلاقة ، وأمّا الثقة فتحتاج لوقت طويل لزرعها والحصول على ثمرها؛ فهي قد تحتاج إلى أشهر أو ربما إلى سنين طويلة.

*حقوق الزّوجة الماليّة

تنقسم حقوق الزوجة الماليّة إلى حقوق ماليّة غير مُتجدّدة، وحقوق ماليّة مُتجدّدة؛ فالحقوق الماليّة المُتجدّدة هي حقّها في أن يُنفق عليها ويُطعمها بالمعروف، ويُسكنها في بيت يحوي جميع ما تحتاجه في حياتها اليوميّة، وأن يُؤمّن لها اللّباس المناسب الذي يسترها ويكفيها برد الشّتاء وحرّ الصّيف، وأمّا الحقوق غير المُتجدّدة فهي حقّها في المهر الذي يُفرَض لها مرّةً واحدة حين العقد. -حقها في المهر: والمهر حقٌ للزّوجة على زوجها تقبضه حين العقد أو حسب ما اتّفق عليه بينهما؛ لقوله تعالى: (وَآَتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً).

-النّفقة والكسوة والسُكنَى: فيجب على الزّوج توفير النّفقة من المأكل والمشرب، والملبس، والمسكن، والعلاج ونفقاته للمرأة؛ لقوله تعالى: (وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلَادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ)، ولقوله تعالى: (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ).

* حقوق الزّوجة غير الماليّة

حسن المعاشرة: أول ما يجب على الزّوج أن يُؤدّيه من حقوق معنويّة لزوجته أن يُكرمها، ويحسن مُعاشرتها، وأن يُعاملها بالمعروف، فذلك يُؤدّي إلى التّأليف بين قلبيهما، كما يجب عليه أن يتحمّل ما يصدر منها والصّبر عليها، يقول الله سبحانه: (وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ۚ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيراً)، ومن مظاهر اكتمال الرّجولة وصدق الايمان أن يكون المرء رقيقاً سَمِحَاً مع أهله، يقول رسول الله عليه الصّلاة والسّلام: (أكملُ المؤمنين إيمانًا أحسنُهم خُلقًا، وخيارُكم خيارُكم لنسائهم)، وإكرام المرأة دليل الشخصيّة المُتكاملة، وإهانتها علامة على الخِسّة واللؤم،

– أن يرعاها ويرعى شؤونها، ولا يجعلها تحتاج غيره من النّاس، ويقوم بكل ما ينبغي عليه القيام به لضمان الأمن والاستقرار والحياة الهنيئة لها، فتستقرّ نفسها وتطمئن.

– أن يسعى لإصلاحها إن رأى منها ما يستدعي ذلك، وأن يُعينها على الطّاعة ويأمرها بها ويُشجّعها عليها.

ويرجع ذلك بسبب كثرة انشغال الزوجين بأعباء الحياة اليومية والعمل والعناية بالأطفال. لذلك تتساءل الكثير من النساء: كيف أبعد الملل عن حياتى الزوجية؟؟

اهتمى بمظهرك

الاهتمام بالشكل الخارجى لجذب زوجك سيكسر الملل فى علاقتكما ويعيد الشغف إلى الحياة الزوجية. غيرى قصة شعرك أو لونه. ارتدى ملابس جميلة فى البيت ولا تحتفظى بفستان معين لمناسبة خاصة. اجعلى من سهرة مع زوجك فى البيت مناسبة خاصة وارتدى أجمل ما عندك. ضعي المكياج والعطور لتبدى فى أجمل صورة واخرجى من المظهر الروتينى للأم والمرأة العاملة.

اكسرى روتين حياتكما باستمرار

هل تعيشين يومياً نفس البرنامج أنت وزوجك؟ عمل واعتناء بالأطفال والبيت وتسوق وتنفيذ مهمات روتينية؟ هذا كفيل لفسح المجال أمام الملل ليسيطر على حياتكما. من أنجح الطرق للتغلب على الروتين والملل فى الحياة الزوجية هى القيام بأمور عفوية غير مجدولة. اطلبى من اختك أو والدتك مجالسة أطفالك واخرجى مع زوجك إلى السينما أو لتناول العشاء فى مطعم رومانسى. مثل هذه الأمور كفيلة بالتغلب على الملل وكسر الروتين.

خذى راحة من عملك

حاولى قدر الإمكان ألا تدعى عملك يذهب معك إلى البيت، سواء كان ذلك من خلال مهام لم تنهيها أو رسائل الكترونية عليك الرد عليها بعد عودتك. اغلقى الباب على وظيفتك بمجرد دخولك البيت وكونى حاضرة 100% مع زوجك وأسرتك. فإجهاد العمل عندما يذهب معنا إلى البيت سيصيب علاقاتنا بالملل والرتابة.

مارسا هواية معًا

حاولى أن تجدى شيئاً يستهويكما وقوما به معًا. إذا كان زوجك يحب ألعاب البلاى ستيشن احصلى على جهاز تحكم إضافى والعبى معه لعبته المفضلة، حتى وإن لم تكونى مهتمة بألعاب الفيديو. فقضاء الوقت مع زوجك وهو يقوم بأمر يحبه سيتغلب على أى ملل فى الحياة الزوجية. كما يمكنكما ممارسة رياضة معاً أو الذهاب للركض أو السباحة. ستعشقين أن تقومى بنشاط مختلف مع زوجك بعيداً عن تكرار الحياة اليومية.

ادخلى عنصر المفاجأة

لا تنتظرى المناسبات حتى تفاجئى زوجك بالهدايا. ضعى هدية صغيرة داخل سيارته أو بطاقة فيها عبارات حب فى حقيبته التى يأخذها للعمل. اشترى له الكتاب الذى لم يجد الوقت حتى الآن لشرائه، أو اطلبى له أحدث لعبة فيديو صدرت. هذه اللفتات ستجعل زوجك يدرك أنك مهتمة به وبإسعاده وستضفى على الحياة الزوجية حب وشغف كفيل بطرد الملل.

اذهبا برحلة معًا

قومى بالترتيبات اللازمة لترك أطفالك مع والدتك أو حماتك لعطلة أسبوع واحدة واحجزى تذاكر سفر لوجهة قريبة لتقضى مع زوجك يومين بعيداً عن الروتين ومشاغل العمل والأولاد. مثل هذه الرحلات ستضمن لك تجديد الحياة الزوجية وإعادة الشغف وشرارة الحب بينكما وستبعدكما عن أى ملل.

التخلى عن الهاتف المحمول

لضمان نجاح الأفكار المذكورة أعلاه، لابد أن تتخلى عن هاتفك المحمول ولو لبعض الوقت. لابد أن يكون كل إهتمامك بزوجك فقط وليس بتطبيقات الهاتف والألعاب والتشات. يجب عليك أن تغلقى هاتفك وتضعيه بعيدًا لفترة من الوقت. تعاملى فقط مع ما يحدث بينك وبين شريكك.

المصدر: موقع “best life“

صفات الزوجة الذكية

• هي المرأة صاحبة الأفكار القوية، التي تناقش وتعرض وجهة نظرها، ويعتمد عليها الزوج في مسؤولية أسرته، من تمتلك القوة في التغيير والمواجهة، العفوية وفي نفس الوقت العقلانية الذكية
• هي صاحبة الوجه المبتسم، من لا تستخدم الماكياج بكثرة، لمّاحة تفهم الأمور بسرعة، حياتها مليئة بالمفاجآت والتجديد، لا تعرف الكذب لأنها شُجاعة وصريحة
• وبعيداً عن الصورة المثالية المتعارف عليها، تؤكد الدكتورة فاطمة أن ما نرفضه من صفات سلبية في المرأة، يرفضها -أيضاً- الرجل والزوج

صفات ابتعدي عنها: الزوجة النكدية

.. إن لم تجد النكد توجده بنفسها؛ فهي تحمّل كل تصرفات زوجها وأقواله أكثر مما تحتمل؛ فيفضل الهروب من البيت، وآخرون نجدهم يشاركون زوجاتهم هذا المزاج النكدي

• الزوجة المسيطرة

من  تحارب من أجل أن تمسك الميزانية، تتحكم في الإدارة، تحدد هوايات الأبناء ..فتلغي وجود الزوج، هنا يفضّل الزوج الاستسلام إذا أراد الخير، وإذا لم ينفصل عن زوجته بعد عدة سنوات، ربما وجد عند امرأة أخرى رجولته وأبوته المهدرة

الزوجة الشرسة

 هي امرأة لهجتها حادة ولسانها سليط مع الأهل والزوج والجيران، وإن صدر من زوجها ما لا يرضيها؛ فلا بد أن ينال عقاباً؛ فتغرس في نفوس أطفالها وزوجها مشاعر الكره والنفور منها

• عاشقة الكذب

تخفي الحقيقة كهواية أو خوف أو أسلوب تربّت عليه، وإن تظاهر الزوج بتصديقها؛ فهو ينظر إليها نظرة تخلو من الحب والاحترام

• الزوجة السلبية

وهي المستسلمة لكل شيء، تترك لزوجها كل الأمور الحياتية خارج المنزل وداخله، ويقتصر دورها على تنفيذ الأوامر

• الزوجة العنيدة

تسير في اتجاه مخالف، تعاند الزوج في كل شيء لمجرد العناد؛ معتقدة أن هذا يضعها في صفوف الشخصيات المؤثرة؛ فإن طلب زوجها منها ألا تقوم بزيارة هذه الصديقة مثلاً، اعتبرت طلبه إهانةً، وتظل على ما هي عليه

• الزوجة التقليدية

 التي تنظر للزواج على أنه نهاية الحياة، ما تنام عليه تصبح عليه، تنسى أنه سيأتي يوم يمل الزوج أسلوب حياته وطريقة زوجته

الزوجة الثرثارة

من تتكلم وتتكلم بلا هدف لمجرد ملء فراغ الجلسة، تتكلم في كل شيء حتى لو كانت تجهله تماماً، وما يتبع هذا من مشاكل تصب على الأسرة أو على الزوج بصفة شخصية

• الزوجة المتقلبة

تتعامل مع الناس والمحيطين بها حسب حالتها النفسية وتقلباتها الانفعالية؛ فإن كانت غاضبة، محبطة، تشعر بألم جسماني ما، تجدها عصبية لا تتقبل الآخرين بصدر رحب، والعكس صحيح

• الزوجة المهملة

 الزوج لا يهمه ماذا ترتدين؟ أو أي الماركات العالمية تشتري؟ وبأي عطر تتعطرين؟ قدر اهتمامك بنظافتك الشخصية وترتيبك الشكلي الذي يشاهدك عليه

الزوجة المسرفة

فهي مريضة نفسية، ربما كانت تعاني الفقر والحاجة من الصغر، أو ربما تنفق لتعوض ما بداخلها من قلق وتوتر ما، أو لتبعثر ما في جيب الزوج حتى لا يتجه إلى امرأة أخرى

• الزوجة المتبلدة المشاعر

وهي التي تجالس زوجها لساعات ولا تدري ما بداخله من قلق وتوتر أو انشغال، تتعامل معه كزوج وليس كصديق أو حبيب، وتنسى نفسها كامرأة، وتعيش مشاعر الزوجة المسؤولة والأم الحانية فقط

وصفات اقتربي منها

• العمل الشاق للزوج يستهلك قدراً كبيراً من الطاقة؛ فتقل نسبة السكر في الدم وينتج عن ذلك انفلات للأعصاب، والزوجة الذكية هي من تراعي هذا فتقدم له الطعام وكوباً من مشروب سكري بمجرد عودته
• لا تنغمسي كثيراً في مشاكل الأهل والأبناء وهموم العمل، بمرور الوقت سينسى زوجك أنك امرأة، ويبحث عن أخرى
• الرومانسية أسلوب حياة وطريقة تفكير، تتسم بالإبداع والجمال والاحتياج للحب والحياة، وملامحها تظهر في التخفيف من حدة الرتابة والروتين الزوجي المعتاد.
• اعرفي أن الحب والسعادة فعل إرادي، تصنعينه وحدك في منزلك دون التعلل بسوء أسلوب الطرف الآخر، أو عدم تفاعله

ما المانع في تقليد صورة الأزواج السعداء!

• تلك الصورة التي نشاهدها ونسمع عنها، عشاء رومانسي تضيئه الشموع، إعداد وجبة خفيفة مفضلة لها ذكرى تثير عواطف محببة
• خصصي وقتاً لتنمية مشاعر الصداقة بينك وبين زوجك، شاركيه هوايته.. قراءة كتاب أو رواية ..أو مشاهدة برنامج ما، يمدك بالإحساس بالتواصل والدفء العائلي
• قدمي لزوجك هدية بسيطة من دون مناسبة، وأغلقي رنين الجوال في جلستك معه، وشاركيه جلسة هادئة مع خلفية موسيقية محببة لكما
• تكلمي مع زوجك وفضفضي معه، اعرضي ما يضايقك على أنه مشكلة تواجهكما كأسرة، وينبغي التواصل لحل لها
• عوّدي نفسك على تبادل عبارات المجاملة والمديح في أوقات مناسبة، ومواقف تستحق؛ حتى لا تُتهمي بالمبالغة.. فلا تفقد الكلمة الحلوة معناها
• اعرفي أن وراء كل باب مغلق مشكلة، وداخل كل بيت خلافات وهموماً.. وإن تغيّر لونُها وحجمها

المصدر: سيدتي نت

7-اتخاذ القرارات

حاولي تجنّب الأمور التي تثير الخلافات بينكما لكي تكوني صديقة مقرّبة من زوجكِ ،ولا تحاولي ان يكون رأيك هو الأفضل دائما ، بل شاركيه القرار وأعطيه المشورة المناسبة وقدمي له النصائح عوضا عن ذلك

8-الإحساس بالوحدة

بعض الأزواج يشعرون بالوحدة والافتقاد حينما يكون الشريك غير متفهّم، فيحاولون البحث عن أصدقاء يشاركونهم اهتماماتهم، لذلك من الضروري ألا تنمّي هذا الشعور داخل زوجكِ بل كوني مقرّبة منه واختصري بشخصكِ كل الناس والأصدقاء لتبقي ملجأه الوحيد في حياتكما

9-كوني مستمعة جيّدة

استمعي جيداً لزوجك‏، لأن الرجل بطبيعته يحب الحديث عن مشاعره ومخاوفه لمن يجيد الاستماع له دون أن تكوني ثرثارة حتى لو امتلكتِ تلك الصفة فسوف تفوزين بأن تكوني صديقة زوجكِ.

10-كاتمة لأسراره

..هيا اكسبي زوجك وثقته حتى يعطيك الأمان ويبوح لك بكافة المشاعر والأسرار التي يشعر بها سلبية كانت أو ايجابية..وهي من أقوى صفات الصديقة المقربة

السعادة الزوجية.. في إعطاء الأولوية للشريك الآخر

• الأمر لا يقتصر على وقت ومساحة السعادة فقط إنما يمتد ليشمل أوقات الخلافات أيضا؛ فالأزواج السعداء يميلون إلى سلوكيات منظمة وغير مؤذية لأيٍّ منهما،عكس الأزواج التعساء. .يميلون إلى تبادل الاتهامات والألفاظ السلبيّة، والكلام الجارح
• الزواج السعيد يرتكز في ديناميكية الأزواج وقدرتهم على المحافظة على مشاعرهم السلبيّة بعيداً عن العلاقة، ومحاولة إظهار المشاعر الإيجابيّة فقط، خاصةً أثناء الخلافات
• حتى في العلاقات السعيدة لا بدّ من بعض الخلافات، ولكن لابد من امتلاك القدرة على تقبّل الخطأ، والاعتراف به، وتقديم الاعتذار
• تواصل الزوجين مع بعضهما البعض، أساسُ الزواج السعيد، حتى نبرة الصوت وطريقة انتقاء الكلمات  لها دور في التواصل عند مخاطبة الشريك
• السعادة مع الأزواج اللذين يقضون وقت فراغهم مع بعضهم البعض، فشعورك بالسعادة عند قضائك وقت فراغك مع شريكك، علامة من علامات السعادة الزوجية.
• السعادة الزوجية تتمثل في إعطاء الأولوية لكل حاجات الشريك الآخر، والانتباه للتفاصيل الصغيرة التي تهمه؛ كيوم عيد الميلاد، أو أول لقاء أو إنجاب الطفل، باختصار.. الأمور المحببة بين الزوجين والتي تزيدهما سعادةً وفرحًا.

كيف يسعد الزوج زوجته؟

ان يحاول بشتى الطرق إشعارها بقيمة ما يفعله من أجلها،كمحاولة صادقة ومحبة لإزالة العقبات التي قد تعترض شعورهم بالسعادة تجاه بعضهما

1- عندما يتفهم نفسية زوجته، أن يُشعرها بأنه يتفهم ما قد تتعرض له من ضغوط نفسية بسبب الأطفال أو المشاكل الأسرية التي قد تعترض حياتهما

2- ويدخل إلى قلبها الفرحة عندما يشعر بآلامها التي قد تتعرض لها بسبب ضغوط المنزل، أو تلك الجسدية التي تتعرض لها بشكل شهري ، تفهمه لتلك الأمور يسعدها ويخفف عنها الآلام.

3- تفرح الزوجة إن أخذ الرجل برأيها في بعض الأمور العامة والخاصة بالأسرة، يُشعرها بأهميتها في حياته، وضرورة وجودها لمشاركته في حل تلك المشكلات وغيرها، والأجمل هو امتداح تلك الآراء أيضاً.

 4- أكثر شيء يسعد الزوجة هو مساعدة الزوج لها في أعمال المنزل،حتى وإن كانت المساعدة بشكل بسيط للغاية؛ مما يبث روح التعاون والبهجة، ويجعل لديها شعوراً بالتقدير من قِبل زوجها

5- يسعد الزوج زوجته عندما يقوم بالثناء والمديح على ما تفعله من أشياء داخل المنزل، أو عندما يمتدح جهودها في ترتيب المنزل وأصناف الطعام التي تُقدمها له.

 6-اسعد زوجتك على عطرها وتعطرها لك، وامدح الأسلوب الذي تتبعه في تربية الأطفال وكيفية تعاملها مع الآخرين، فمن أحب الأشياء على قلب الزوجة هو إدخال الزوج السرور على قلبها

 يسعد الزوج زوجته ..بالاهتمام بكل تفصيلة تقوم بها

*الكلمة الطيبة والابتسامة التي يطلقها الزوج في وجه زوجته، تعتبر من أكثر الأشياء التي تُدخل السعادة على قلوب الزوجات

*تعتبر تلك الابتسامة بمثابة مزيل للآلام وشحذ لهمة الزوجة بمواصلة جهودها تجاه الأسرة يوماً بعد يوم.

*اهتم بكل تفصيلة تقوم به الزوجة، أهتم دائماً بطريقة تسريحة شعرها ، وتفاصيل ملابس زوجتك حتى وإن كانت في المنزل، واُثني عليها أيضاً، وأشعرها بأنك تهتم بجميع تفاصيلها

 * اهتمامك أيها الزوج بنظافتك الشخصية، والاعتناء بحسن مظهرك..يدخل السرور إلى قلب زوجتك، ألا تحب أن ترى زوجتك في أحسن حال! فعليك أن تفعل بالمثل

* أن تحترم أهل زوجتك وتظهر لهم التقدير والاحترام الكامل، وعدم الحديث عنهم إلا بالخير، بل وأكثر من مدح زوجتك أمامهم وأيضا أكثر المدح في أهلها أمامها

ان يكون نعم الزوج والرفيق بزوجته

* تقديم الهدايا للزوجة من أهم الأشياء التي تُدخل الود والسعادة بين الزوجين، ولعل تقديم الزوج إلى زوجته الهدايا بشكل مستمر من أكثر الأشياء التي تُدخل على قلبها السعادة وهي بالتحديد إسعاد الزوجة عاطفياً

*إسعاد الزوج لزوجته له فضل كبير، سواء في إكرامها ومعاونتها في أعمال المنزل.. وإن كان بشكل بسيط ، ولكنه نوع من المشاركة

 *اسعد زوجتك بأن تكون نعم الزوج الرفيق بزوجته، الرقيق في التعامل معها، ولا تكن معاتباً أو معاقباً لها أمام الآخرين، ولا تقول لها ألفاظاً جارحة أمام الآخرين

*رسالة للرجل .. المرأة تحتاج إلى حنان الزوج  من فترة لأخرى؛ العلاقة بين الزوجين لا تقتصر على الحب، إنما تشمل التسامح والثقة وحسن الظن بينهما

*أكثر ما يسعد الزوجة ..أن يرفع الزوج قيمتها وقدرها أمام الناس ، ان يمدحها زوجها أمام أهله وأقاربه ، وان يتحدث عن مدى السعادة التي يعيشها ، وإن يتجنب إهانتها أمام احد مهما كان حجم الخطأ الذي اقترفته .

يسعد الزوجة : إنصات زوجها لحديثها والاهتمام به

 *اجعل القرارات تبني على أساس التشاور والنقاش بينك وبين زوجتك ، فلا بأس ان تأخذ رأيها في موضوع ما ، مما يزيد من مقدار سعادة الزوجة

 *أرجوك..تجنب سرد عيوب زوجتك عليها ، لأن ذلك محرجاً جداً لها ، وسيقلل من ثقتها بنفسها، وزعزتها من الداخل ، وتجنب معايرتها بشئ فيها حتى!

*إنصاتك إلى زوجتك أثناء حديثها ، والاستماع إليها جيداً عندما تشكو لك همها؛ يدخل السعادة إلى قلبها ..وها هي تخبرك بأنها لا تمتلك شخص آخر غيرك لتشكو له

*وفي حالة الغضب من الزوجة لأمر ما..عاملها بنوع من الرفق  والحنان، واخبرها بالشئ الذي أغضبك منها وأزعجك..فتتصافى القلوب وتهدأ 

نصائح لتجديد العلاقة الزوجية

1. لا تتوقف عن طرح أسئلة على شريكك

مع مرور الوقت، قد تشعر بأنك تعرف كل ما يمكن معرفته عن شريك حياتك، لكن لايزال لديه المزيد من اهتماماته وصفاته التي لم تكتشفها بعد، يقول خبير العلاقات الدكتور باتريك وانيس بجامعة هارفرد: «يمكنني أن أضمن أنك ربما تفكر بشكل مختلف عما كنت تفعله قبل أربع أو خمس سنوات»، الشيء نفسه ينطبق على شريكك؛ مما يعني أنه لا يجب عليك التوقف عن طرح الأسئلة عليه والتعرف عليه.

2. تعديل توقعاتك

عندما تبدأ علاقة، يكون لديك عدد من التوقعات، سواء أكان الأمر يتعلق بمدى إثارة الأشياء، أو مدى توفر شريكك، أو مدى الراحة التي يجب أن تشعر بها، ولكن مع استمرار العلاقة وتغير الظروف، تحتاج إلى تعديل توقعاتك أيضاً.
يقول ونيس: «لا يتغير الناس كثيراً ولكن تتغير ظروف العلاقة ثم نتغير استجابة لذلك، عليك أن تسأل نفسك ما الذي تتوقعه من العلاقة وما تتوقعه من بعضكما البعض، هل هذا التوقع عادل ومعقول، أم أنك تتوقع شيئاً لم يعد بإمكان شريكك تحقيقه»؟

3. فاجئا بعضكما البعض

ليس من الضروري أن يكون الأمر باهظاً، ولكن إيجاد طرق لمفاجأة شريكك، سواء أكان ذلك بهدية أو بتصرف، يمكن أن يبقي زواجك يشعر بالانتعاش، ويقضي على مشاعر الملل هذه، يقول ونيس: «ما الذي تحتاجه لتشعر بالحب؟ ما الذي يحتاجه شريكك ليشعر بأنه محبوب؟ ابحث عن طرق لمفاجأة شريكك، لكن فاجئه بناءً على أسلوب شخصيته».

4. لغات الحب

يقول ونيس: «أفضل طريقة لمعاملة شخص ما، ليست معاملته بالطريقة التي تريدها؛ بل إن تعامل شخصٍ ما بالطريقة التي يريدها ويحتاج إلى أن يُعاملبها».
ستكون التفاعلات مع شريكك أكثر جاذبية ومتعة عندما تكون قادراً على فهم كيفية إعطائه الحب بشكل كامل.

5.  روتين يومي

يمكن أن يجعل اتباع روتين يومي هادئ أية علاقة تشعر بالملل، جرب مطاعم جديدة وهوايات جديدة وأماكن جديدة لزيارتها، يقول الطبيب النفسي في كاليفورنيا الدكتور بارتون جولدسميث: «لقد ثبت أن أولئك الذين يقومون بأشياء جديدة معاً يبنون هرمون الدلال (الأوكسيتوسين) ويشعرون بأنهم أقرب لفترة أطول».

6. ضع أهدافاً لعلاقتك

عندما تدخل في علاقة، يضع معظم الأزواج أهدافاً معاً، ولكن مع مرور الوقت والوصول إلى هذه الأهداف، من الأهمية بمكان إنشاء أهداف جديدة تسعى جاهداً لتحقيقها، إذا لم يكن الأمر كذلك؛ فأنت ملزم بأن تشعر بعدم الشعور بالحماس تجاه المستقبل.
إن الاستمرار في تشجيع ودعم بعضكما البعض للوصول إلى أهدافك – سواء أكان ذلك بمفردك أو كزوجين – في النهاية يزيد من حبك لبعضكما البعض، كما يقول جولدسميث: «تأتي السعادة من التحرك نحو ما تريد، وليس بالضرورة الحصول عليه».

7. شارك المزيد من حياتك مع شريك حياتك

إذا لاحظت أنك تشعر بالملل قليلاً في زواجك؛ فحاول ببساطة مشاركة المزيد، من أجل الارتباط بشريكك، يجب أن تكون على استعداد للانفتاح وتكون عرضة للخطر، ويمكن أن يأتي القيام بذلك في العديد من الأشكال المختلفة، يمكن أن تكون المشاركة هي تبادل المعلومات والعواطف، ويمكن أن تكون مشاركة في الخبرات.